Una chica, una loca demente, ‘modelito’ (de esas que tú no sabes realmente si modela o qué, pero lo asumes), que mide como 6’2 pero es una chamaquita de mente y cuerpo, con máxime 18 años de edad y una actitud terrible y típica de una chica como ella, una vez me dijo:
“…(Estas) mendingando amor”. Desde que me dijo eso, la frase se quemó en mi cabeza. Me hizo tremendo favor, no lo note en el momento. Como muchas cosas en la vida, lo aprendes después.
Que es mendingar amor?
Primero que nada, no sé si es mendigar o mendingar. Asumo que es la primera, porque la segunda se escucha como mondongo y no sé si es que tengo hambre, o me colgué en Español. Sé que la última no es cierta.
Veamos la definición de mendigo:
No sé cuál es, búscala tú, para eso pagas internet en tu celular. Sé que en inglés significa beggar, del verbo to beg, que a veces se traduce a joderte la vida. Beggar, entonces, es lo que conocemos como
‘los que piden en la calle’, ej. adictos, enfermos mentales desamparados o que acabaron extenuando a sus familias, personas que por X o R se pasan pidiendo dinero para poder sustentar sus necesidades, enfermedades o vicios. Total, en este país el que trabaja es por privilegio. Hace años dejo de ser un derecho.
Cuál es la relación, entonces, entre mendigar y amor? Me imagino que se traduce a ir de persona en persona buscando amor. Bueno, así es que funciona, no? Que pretende ella, que me caiga todo como le cae a ella, que me lluevan las parejas y solicitudes de amor eterno de gente bonita y no bonita?
Cuando yo me conecto a Facebook, no me llegan mensajes instantáneos de mujeres en el chat. No es como ustedes, bonitillos de mi alma, que rápido que están onlain reciben dos o tres mensajes de ‘hola amor’, ‘ke haces papitooh’ y ‘diiah’ fkn mameeh’. Hay quien no puede vivir fuera de su propia realidad. Quizás es cierto, estoy pidiendo mucho de la fkn’ modelito, en esta etapa. Quizás, si tiene suerte, algún día aprenda a ver otro punto de vista que no sea el de ella.
Que pasa con el amor, entonces, que se mendiga? Que le pasa a esa gente que mendiga amor? Porque lo hace? Es que el amor es acaso como una droga, o es una necesidad, como lo es la ropa y la comida? Opino que es eso mismo, una droga. No se han puesto a pensar en eso? Este mundo está inundado de canciones de amor, especialmente la radio boricua. Es detestable.
Es una pena, entonces, que tan pocas personas sepan lo que es amar. Y no, no estoy hablando del amor que le tienes al hijo que te hizo “aquel cabron.” Estoy hablando del amor que se supone que tuvieras con aquel cabron para empezar.
Primero que nada, déjenme aclarar mi situación, para todos los que están fuera de mi Facebook y que no reconocen mi :foreveralone:. Estar solo es riquísimo de vez en cuando. Somos entes gregarios, es decir, somos como las cotorras: buscamos estar en grupo, hablamos con cojones, pero de vez en cuando queremos nuestro espacio, que nos dejen solos, aislarnos del mundo que nos rodea y sumergirnos en el que nosotros mismos creamos.
Hay otro tipo de estar solo, otro tipo que este mendigo de amor te puede contar. Te puedo contar del estar solo de no encontrar una buena pareja. Te puedo contar de salir, y ser rechazado vez tras vez tras vez. Te puedo contar de ir a bailar y no poder bailar con ninguna. Te puedo contar de ser friendzoned, del típico “solo quiero amigos” solo para verla posteando “imaginándome despertarme en la cama con…” días después, en típico pichaera fashion de las nenas.
No estoy hablando de estar soltero, aunque en mi caso estar soltero es un sinónimo de soledad. En mi caso, estar soltero es una mierda.
Estar pelándose la banana con la mano esta chévere de vez en cuando, pero no como único recurso. Es verdad, puede ser peor, puedo estar preso y no tener acceso a ver culitos en la Internet. Pero créeme, ver porno cansa. Llega un momento en que uno no quiere ver la misma cosa, por más variedad que haya. Y años y años de lo mismo? Ay.
Dirás “Por Dios, Carlos, tan difícil se te hace conseguir sexo? Con tantas viejitas buscando chingar?” Mira, fucking puñeta sí. Ustedes por más feas o gordas que estén se hacen difíciles, y yo tengo mi orgullo. Obviamente no voy a tirarle a algo que no me gusta, pero mis gustos son bastante diversos. Me encabrona arrastrarme por lo que sea. Además, mi meta no es tener sexo con múltiples parejas. Eso conlleva un cojon de enfermedades y porquerías, y mi vida está en peligro. Mi meta es tener una gata fiel, y darle como pandereta aleluya hasta que se rompa el cuero y no pueda meter más, por dignidad. Cualquiera diría que es fácil, ya que hay tantas por ahí, cierto? Claro, hay más mujeres que hombres en el planeta.
Eso no tiene nada que ver.
Ayer me fui a dormir, para variar, pensando en todas estas cosas. Pensando en porque diablos las mujeres se encojonan si les hablas de sexo, porque las que quiero son imposibles, y lo diferente y envidiable que es la vida sexual de mis amigos l@s “durot@s”, l@s que tienen cuerpo de modelo, carita angelical, o la labia del tipo de Dos Equis. Irónicamente, aunque estos muchachos sean la minoría atesorada y deseada por todas las chicas del planeta, ellos tienen TANTO de donde escoger que muchas veces se les hace imposible tener una relación monógama. De hecho: muchos de ellos tienen el mismo problema mío (y de muchos de ustedes) de encontrar una buena pareja. Tienen sexo, cuando quieran, pero rara la vez alguien real, amor del bueno. Eso sigue siendo aguja en un pajar, sea para Vida Guerra como para Susan Boyle, para Luis Fonsi como para Carlos Alberto.
Es aquí donde entra esa temática trillada de los chick flicks (pero no tan trillada como las bodas, por Dios) de la jeva que busca al tipo feo, u ordinario, pasable, para enamorarse de él, ya que no ha tenido suerte con los bonitillos. Buscando el amor verdadero, buscando alguien que mire más allá de su fachada, de su maquillaje, o de su belleza exterior real, y rogarle a Dios que no seas un circo de disfunciones algarete, como tiende a pasar con todos nosotros.
Yo me he visto en ese rol. Especialmente tan cercano como el día de San Valentín (si, tu misma, la que no me has vuelto a hablar). En cambio, nosotros los varones le tiramos a una gran variedad y amalgama de mujeres. En el reino animal, la especie varonil es usualmente la que persigue a la pareja, la que la corteja, con poquísimas excepciones, que tienden a ser esos mismos varones que todas ustedes tienen en Facebook y stalkean a diario. Si lo haces tú, probablemente lo hagan 30 como tú. Siempre recuerda, mujer, que en el caso de los hombres es peor. Ustedes fácilmente tienen más atención que el hombre promedio, aunque no sean las más lindas del universo. Es más, solo requiere saberse poner bien el maquillaje. Cuando se lo quitas, el hombre se queda como el meme de “ES EL!”.
El solamente tiene que decir “Cual es la más rica?” y después, si yo le enseno alguna chica que me gusta, lo más seguro dirá (u opinara, en silencio por respeto) que esta fea, que él no le metería mano, solamente porque tiene tanto harem de selección.
Lo que me lleva a esto.
Yo he sido rechazado tantas, pero tantas fucking veces por parte de ustedes, cabronas, en comparación con las veces que he sido aceptado, que ya estoy llegando a ese punto tan deseado entre los hombres que verdaderamente entienden cómo llevárselas a ustedes. Una de las cosas que primero aconsejan es que te olvides del sentimiento de rechazo, que eso no existe, que solo significa que son ellas las que se están perdiendo del premio. Pero hey, soy yo el que llega a casa solo. Ella solo tuvo que decir que si una vez (o par de veces – total, cuánto cuesta decir que si? Condones, Plan B por si las moscas, y pa’ dentro!) para dormir calientita, si eso es lo que desea. Yo sé que muchas no lo hacen, yo sé que muchas las crían para no hacerlo, pero sé que tienen que haber las que sí se gozan su gran poder cabrón. Que paraíso!
Pero tengo orgullo. El mismo orgullo que tiene ella, lo tengo yo. El mismo orgullo que a ella le previene acostarse con X o Y tipo, aunque tenga que ir a su casita y discjockearse pensando en él, es el mismo que me mata a mi cada vez que le compro un trago a una chica para romper el hielo y me lo dejan en la mano. El hecho de que me importa es lo que me hace estar escribiendo esto a esta hora, lo que me mantuvo pensando mientras dormía.
Puede ser que conozca una chica que se vea aceptable como para meterle mano, no para casarse ni para nada serio. Por más cauteloso que quiera ser, si llega el momento que tengo a Canelo en la mano y estoy hablándole por mensaje de texto, es bien probable que me mande pal’ carajo. Aclaremos que esa situación solo se suscita porque no quiso verme esta noche, solo para que me llegara un “está bien, dale pa’ casa jiji” horas después que apague el celular en acostumbrada frustración. Porque diablos ustedes nos hacen estas cosas satánicas, horríficas? Con una sola intención: joder.
Claro, todo es chiste y juegos hasta que llega el macho con un machete en la mano y te mata a ti, a tus hijos, y después se suicida. Puerto Rico esta algarete, corillo! Con razón hay tanto abuso de hombre a mujer, tanta violencia. Frustran a los hombres con sus juegos, pruebas y inconsistencias, al punto que los más débiles, de bruta fuerza aun, resuelven su furia con ira – y lo peor, hay algunas chicas que les gusta! Es como que, ay que rico, la prueba de amor. Llamémosle la teoría Osvaldo Ríos.
Que conste que no soy una persona violenta – chequeen mi record delictivo, pregúntenle a mis ex, o a cualquiera de mis amistades. Tengo mis momentos, como cualquiera. Aquí nadie es Jesucristo. Que yo sepa, aparte de mi hermana cuando era chiquita, nunca le he dado a una mujer. No estoy diciendo con eso que avalo la violencia, ni que les perdono todas las mierdas por las que me hacen pasar. De hecho, esta sociedad puertorra me da asco. Este país, si no fuera por su naturaleza y el surfing, jamás seria mi lugar preferido para vivir. Pero puedo ver la relación entre las frustraciones de un hombre y el abuso a la mujer, y que, combinado con un chorro de otras circunstancias (pobre crianza y educación, malas decisiones, acceso fácil a objetos mortíferos, una mente enferma) pueda darse esta situación.
Tener 29 años y no tener ni trabajo, ni mujer, es bien fucking raro. Tanto así, que a veces las mujeres me preguntan qué carajos es lo que pasa conmigo. Supongo que asusta a muchas (el infame “Sera pato?”). La mama de mi vecina una vez me pregunto porque no me había casado, ni tenía novia. Yo delibere un rato, y conteste, “Porque no he encontrado la persona indicada.”
De la misma manera, la presión para salir adelante es grande. Estoy estudiando, siempre he sido bueno en eso. Ya en el blog he hablado bastante de lo que estudio y whatever. Si no lo sabes, ponte al día y a leer.
Hoy en día, en Puerto Rico, es trivial el nivel de educación que tengas. Lo que importa es lo que está en demanda. Tengo mi mente en orden y al día, algo sumamente importante para un sobreviviente de depresión cíclica que estuvo a punto de suicidio. Veo la vida de otro crisol, madure mucho. La gente ve la depresión como algo pendejo, como lloraeras y excusas, y no se dan cuenta que los pendejos son ellos. No se dan cuenta que es como un cáncer, que vas perdiendo tu vida poco a poco hasta que terminas siendo un muerto en vida. No lo ven como una razón para fallar, porque no se admiten a ellos mismos falta alguna; porque si, eres responsable de todo en esta vida, pero creeme que nadie espera que tu estes alzando 30 libras de peso cuando estas bajo una terapia de quimio (que esta outdated – favor ver el documental “Cancer is Serious Business” en www.topdocumentaryfilms.com), porque no saben lo que es sufrirlo en carne y hueso. Porque se malentiende, porque las enfermedades de la mente son la causa más grande de muchos de los males sociales que tenemos, de muchos de los asesinatos, los crímenes de odio, gente que abusa su poder… pero le tenemos miedo a los psicólogos, no vamos pensando que es una pendejada, que es algo que debemos resolver nosotros mismos, y terminamos matando(nos) por orgullo. Pensamos que si vamos somos locos por admisión, no queremos que nadie lo sepa, y por general es el lugar más escondido en un hospital. Prefieren atender la pierna que te rompiste, sin entender que arreglándotela, te dan alas para que te vayas corriendo y te ahorques más rápido. Total, nada te va a detener, excepto si acaso te queda fe y ganas de vivir, y gente que te apoye. Si es que no los has espantado a todos. Los suicidios están epidémicos. No entienden cómo es que se siente cuando tus amistades poco a poco se cansan, te dan la espalda, pierdes tu mujer, el contacto con la realidad, te vuelves adicto…
Claro, tener tu mente en orden no es atractivo. Mejor que eso es tener un buen six-pack y verse cabron, aunque tengas que aguantar que te zumbe par de platos y te rompa dos o tres puertas, quizás una bofeta de vez en cuando. Aunque seas un asco de persona.
Tengo una amiga obesa, pero sexy, que recibe muchas solicitudes de parte de hombres. Como todo, algunas son sinceras, de buen gusto y bien intencionadas, de hombres que quizás no sean tan bonitos, pero son buena gente y eso. Obviamente, a esos le pichea, y se enamora de los más duros que estén, que usualmente consiguen jevas mucho más duras que ella, y que realmente para lo que la quieren es para satisfacer su fetiche de tener un culo del tamaño de Mayagüez encima de su cara. Le oí decir una vez lo siguiente:
“Yo lo que quiero es que me hagan hijos y ya. El macho que se vaya pal’ carajo.”
Normal.
Chicas: me temo que el hombre está llegando a ser un mito en nuestra cultura. Estoy viendo cada día más niños que se crían sin padre. El hombre se está tornando en un figurín psicológico, algo no necesario salvo para dejar semen adentro cuestión de poder tener sus tan-anhelados hijos como premio estoico de sus esplendorosas vidas llenas de ‘más vale estar sola que mal acompañada’.
Total, si lo pariste, ‘ya lo tienes todo’, verdad? Eres madre…
Como dijo una amiga: “Yeah, right.”
He estudiado libros de como sobrellevar este problema. He escuchado programas auditivos de larga duración, lleno de consejos de hombres exitosos con mujeres, y he salido a la calle a poner en práctica todas sus técnicas, por años. Me he preguntado: porque carajo se me hace tan difícil conseguir una mujer sólida, una mujer que me ame, en estos fucking cinco años que llevo sin banda de rock? Ah, porque si no lo saben, casi todas mis novias vinieron en el tiempo que yo tenía la banda, aproximadamente de diez años. Anterior a eso, era un feo asqueroso de la escuela con el que ninguna muchacha soñaría estar ni siquiera en su peor pesadilla. Los periodos de antes y después de la banda han sido los de más soledad en mi vida, ever, period. Tenía que encontrar el porqué.
Ante esto, todas las mujeres, sin fallar, contestan: “Tuviste novias interesadas.” Pues saben qué? Que viva el interés! Ese interés me mantuvo vivo, alerta, despierto, amando la vida e inmerso en el momento, en vez de estar pensando en el cabrón pasado. Me mantuvo amando, teniendo sexo a diario, saliendo y hangeando con mi pareja, en vez de estar yendo a sitios a ser rechazado por cuanta cabrona existe, y llegando a mi casa solo año tras año, pelándome con la mano como si fuera un guayo de queso.
Tengo un pana que constantemente me dice: ‘Carlos, es cuestión de actitud’. Probablemente si llevara cinco años desempleado y viviese tanto rechazo, entendiera cual es mi fucking actitud. No es tan fácil como resolver la actitud. Eso es solo una parte de un todo, un cantito de un mucho. Eso si, les aseguro que he cambiado mucho. He vuelto a ser el muchacho alegre de antes, enfocado en sus estudios, aunque nadie me quiera trabajando en su compañía. Mi bachillerato les vale culo, mi experiencia un crico. Con todo y eso, he cambiado de actitud. Fui a psicólogos, me arregle, he salido a la calle pensando positivo, cambiando mi vida, mis vicios, resolviendo mis issues poco a poco, como cualquier ser humano en esta bendita Tierra. He mejorado casi todo en mi cabrona puta vida y tengo dos cosas que no acaban de mejorar: el trabajo y las mujeres.
Llevo desde los cuatro años estudiando y no he parado. Mi educación primaria fue enteramente en escuelas privadas, y mi bachillerato es de una de las mejores universidades del mundo, la Universidad de Puerto Rico, en su recinto de Rio Piedras. Ah, déjame poner esto por aquí: soy bilingüe. No he tenido un trabajo solido desde el 2007, no me he podido sustentar por mí mismo, por lo que llevo cinco años viviendo con mi abuela. Previamente a eso, estuve casi un año solo, y previo a eso, con mi familia original. Por siete años antes, nunca falto el trabajo. Que me vi en aprietos algunas veces? Sí, pero siempre podía resolver. Ahora, desde ese año las cosas han ido de mal en peor. También resulta que ahí fue que deje a mi última novia, víctima de la cabrona depresión horrible que me dio, deje de las tres bandas en las que estaba tocando, y mi padre me boto de la casa y me vine a vivir a Ponce con mi abuela.
Tuve dos relaciones en la década de los 2000’s. Una duro cuatro años, del 2000 al 2004. La otra, del 2005 al 2007. La primera se fue en volanta porque la chamaca se acostó con otro y le perdí la confianza. Quizás si se hubiese quedado callada y no me decía nada, aplicaba el ‘ojos que no ven’. Se los vendo al costo.
Esa última relación me dejo verdaderamente destruido. El 2005 fue el pico de mi depresión, el punto del suicidio. Ahí fue cuando la conocí formalmente. Recuerdo haberle dicho ‘____, tu no me vas a conocer como yo realmente soy.’ Era fanática de mi banda, yo había tocado en su quinceañero, pero ni me acordaba de quien era. Cuando la vi, quede flechado al instante. Ella tenía 17, yo 22. Con esa si sentí las ganas de casarme, y no me importaba si le hacía hijos. Era, verdaderamente, mi mujer. Lamentablemente, como el cáncer de la depresión te roba de todo en la vida, incluso de la vida misma, pues me robo a _____. Ella no me ha hablado en años, aunque era mi mejor amiga.
Such. Is. Life.
Después de ella, después que finalmente la olvide, pude empezar a conocer jevitas. Estuve PAR de años sin sexo. Creo que del 2007 al 2009, no hubo nada. Entonces conocí a una chica que fue jeva de un pana, que estaban dejaos, y se fue a pique. Tuve que pichar porque tenía un ex psycho que le había hecho un bebe que estaba recién nacido y me estaba stalkeando. Para los que no saben, Puerto Rico esta tan algarete, que tipos así matan gente a diario, incluyendo las mujeres, sus amantes, sus hijos (aunque sean de él) y, usualmente, se quitan la vida.
Además, ella me dijo que no quería nada serio conmigo, y cuando yo me estaba envolviendo, le dije que mejor era dejarlo ahí, a lo que ella me dijo que yo era un cabron porque ella se estaba envolviendo también y quería algo conmigo. Me borro de su vida y no la he vuelto a ver.
Conocí una jeva de Arecibo (con una hija) que se quedó en casa de mi papa conmigo y mi familia por par de días. Gozamos, disfrutamos, pero tuvimos diferencias religiosas. Nada, volví pa’ Ponce y se encabrono porque no le cogía el teléfono cada vez que llamaba. Le dije que si no podía bregar con eso, que mejor me dejara tranquilo. Se encojono, me dejo de hablar, y como al mes se comprometió para casarse con un tipo ahí.
Phew.
Como olvidar! Conocí una PSYCHO locaria que me acusaba de mentir, aleatoriamente, apenas días después de conocerme. Termino fingiendo estar embarazada de mí, para ver lo que yo decía. Yo le dije: “Aborta. Que quieres, que te de la mitad?”
Recuerdo llorar como un cabron, y encerrarme en el baño con unas ganas de vomitar terribles, y un “cabron, Carlos, no vuelvas a hacer esto” que perdurara eternamente en mi vida.
Ahora, después de tanto tropiezo, en julio del 2011 conocí a una chica que verdaderamente me gusta y se lleva bien conmigo. Aunque más diferentes no podemos ser en muchos aspectos, está loca igual que yo, y eso merece un premio. Pero siempre hay un problema, corillo! Si no, no es Carlos!
Saben cuál es el problema?
La chica, a pesar de sus veintisiete años, no sale conmigo por la noche porque a los papas no le gusta. No, no tiene padres religiosos. Además, que puñeta importa lo que digan o dejen de decir tus padres a esa edad? Para colmo, vive cuarenta minutos de la mí, no tiene carro, y yo no tengo trabajo para estar pagando gasolina y verla, como ella requiere. Ella baja a Ponce semanalmente a pagar una mueblería, pero siempre viene con alguien de su familia, y si para en mi casa, es para verme como diez minutos e irse. Casi, casi nunca, podemos compartir como pareja. Casi nunca estamos solos – hay gente de su familia, hay amistades de ella, o hay familia mía. Y si lo estamos, ella está al asecho del teléfono y del que dirán. Si les digo que hemos salido solos unas cuatro veces en ocho meses, les juro que no les miento.
Problem?
Con decirle que mi miedo al rechazo está a tal nivel que no me atrevo a hablarle a una mujer que este visualmente interesada en mí. Con decirles que se haber estado en una discoteca, con De La Ghetto cantando, y no poder bailar con una sola mujer, simplemente por el miedo a que me digan que no, por el miedo a preguntar y ser rechazado – miedo no, ASCO que me da, porque sé que yo valgo, porque sé que no soy feo. Un miedo que me deja paralizado como un anormal, y cuando la chica mira para el lado o atrás, tiene a este único cabron, bailando solo, sin pegársele. Chicas que te dicen ‘no, no quiero bailar’ y después la ves bailando con cualquier otro.
Después te encuentras en esa misma discoteca a ese tipo que todos conocemos que se inyecta dos ciclos de Winstrol y va al gimnasio a diario. Ese tipo que tiene cinco mujeres encima en todo momento.
“Báilate con el pana mío,” le dice a una. Ella viene y obedece.
Esos son los días buenos.
Si publico esto, por ahí vendrán los panas (realmente, uno) a joderme diciendo que esto es un suicidio social, bla bla bla. Mire mi pana, la mujer que me ame me amara como fucking soy y si no, se tendrá que meter algo por algún sitio. Uste sabe qué? Uste no le es fiel a nadie, así que por más mamito que uste sea, sus relaciones no perduran porque no hay confianza. Esta bueno eso de tener cinco tipas detrás en todo momento y poder tener sexo “on-demand”, y te lo aplaudo. Bravo. Pero pues. Habremos otras personas que lo único que queremos es una relación donde haya amor, hacer una familia, tener algo duradero. Y si no, pues, complacerlas con mi virtuosidad sexual, que lamentablemente se está echando a perder A LOS VEINTINUEVE ANOS. Eso, mis amigos, sí que llora ante los ojos de Dios, Budha, Ra, y el que sea.
Me preguntan que si salgo. Corillo de Ponce. Yo salgo? Con cojones, con los mismos dos que tengo. Me preocupo por mi aseo – estoy constantemente verificando mis cerquillos, recortándome, planchando, velando mis combinaciones, que este bien afeitado. Si salgo a comprar ropa, compro como una mujer o peor. Me lo disfruto. Son tan pocas las veces que lo hago, porque son tantas ya mis obligaciones financieras para el dinero que está entrando que no me sobra nada, pero cuando lo hago, me lo disfruto. Me lo he aprendido a disfrutar gracias a todos esos ‘audiobooks’ que escuche de David DeAngelo de “Double Your Dating” y técnicas de como engatusar a las chamacas. De las primeras cosas que el tipo te dice es de limpiar tu actuación, es decir, ponerte al día con tus olores, con tu físico, con tu forma de proyectarte hacia los demás.
Antes, el tener a Coabey tocando semanalmente en cuanto chinchorro y lugar existe era suficiente, y no tenía que estar verificando si estaba bien vestido o que. Ahora que no tengo eso, que solo soy otro cabron mas, pues. No es suficiente.
Hey, y eso de que carros cabrones te consiguen jevas, no creo que sea cierto. Eso, o tendré que admitir que mi Honda Fit del 2010 no baja panties. Yo la miro y me meo, personalmente.
Eso me recuerda a lo que una chamaca una vez me dijo, en estos cinco años de tortura: “Yo no sé cómo tu estas solo, un chico tan galán, con carro nuevo (para ese tiempo estaba trabajando y bajando billete).” La chica resulto ser la psycho en serie, y me decía eso porque, a sus ojos, yo tenía que tener una pareja y ella ser el cuerno.
Para colmo, tienen la osadía de decir que las utilicé. De hecho, esa frase esta popular entre las jevas con las que uno trata pero no puede. Si tuviste sexo con ellas, se sienten utilizadas. Que frase más pendeja y manipuladora.
Anyway, antes de que sientas pena por mí, recuerda que el sexo y la atracción no lo es todo en la vida. Puede que tengas una vida sentimental mejor que la mía, puede que tengas trabajo, pero recuerda que esas son solo dos cositas, dos frustraciones, de toda una amalgama de cosas que existen en esta vida. Yo te puedo pasar el rolo en tantas cosas. Así que, antes de cogerme pena, coge un buche. Si te pusieras a escribir de las frustraciones que tienes en esta vida, de que escribirías? Probablemente no tengas la babilla para hacerlo, y si lo hicieras, no dirías las cosas tan francas como yo. Mi sinceridad es lo que me mantiene así, para bien o para mal.
