Tiroteo de ambu a ambu

Apenas unos días después que unos empleados de unas ambulancias privadas de emergencias en Puerto Rico dispararan a los empleados de otra compañía que también estaban en su vehículo de trabajo, la noticia no se consigue en los websaits noticiosos. Es para que vean lo mucho que pasa en una isla de 100x35 millas con cuatro millones de habitantes, aunque se van reduciendo con los referidos asesinatos y el éxodo por falta de economía y empleo.

Ósea que pronto ni será recomendable llamar al 9-1-1 para ir en ambulancia al hospital, so pena de que te peguen par de tiros más en el proceso, por haberle ‘madrugao’ los clientes de una compañía a otra.  

               

Me recuerda a esos anuncios de reggaetón promoviendo la escuela paramédica, que tanto nos vacilábamos. No creo que sea casualidad ese vínculo musical, puesto a que las discotecas de dicho genero son escenarios de asesinatos con frecuencia. 

Semana Santa? Empecemos por pecar.

El boricua, sera cerdo?

Dicen que los cerdos son animales limpios, realmente. Viven en el fango pues ahi se escapan de el calor del dia, y no le pican los mosquitos tanto. La palabra puerco tampoco aplica, puesto a que se refiere a un mismo animal. 

Digamos que el puertorriqueno en cuestion de limpieza es un ALGARETE.

Algarete parece ser una palabra mas apropiada. Quierese decir sin cuidado alguno, desmedido en sus acciones, actuar sin consecuencia, actuar sin conciencia, o como le decimos ahora en el sur, 'a criterio'. Una persona algarete suele ser extremadamente irresponsable, etc.

Como curamos este mal? Empezando por vigilancia. Este tipo de cosas deberian ser ilegales, pues atentan contra nuestra naturaleza, contra el Pais que tenemos y que pagamos en cada tax.

Sin vigilancia, la gente hace lo que le da la gana, sin miedo ni remordimiento alguno. Vigilancia del Departamento de Recursos Naturales, la Policia de Puerto Rico, etc. Si en Vieques estan violando chamaquitas, imaginate en un revolu asi. 

Segundo, como estas educando a tus hijos? Que clase de ejemplos le estan dando a la juventud? A mi no me criaron asi. Yo ni muerto hago una mierda de estas, aun borracho hasta el culo me llevo TODO lo que pueda. Creo que en el ultimo jangeo donde estaba wasted deje medio gancho de ron, pero nos llevamos el resto de las cosas. No puedo hablar de los demas - hablo por mi. Cuando voy a la playa, me llevo my shit, uso los zafacones publicos, y si no hay, me lo llevo en el carro y lo boto despues. 

NO HAY EXCUSA. 

Embusterías de la vida.

El rant de esta noche va atenuado por una exitosa sesión de salsa.

Cuando te digan que un carro da 40 millas por galón, ten en cuenta que 99.99999999% de probabilidad que sea mentira. Cuando único mi Honda Fit 2010 llega a 40MPG es cuando no estoy tocando la gasolina o casi casi, y en una recta. Lo más que ha subido en PROMEDIO total de millas es 33MPG.

¿Quieres un carro que te promedie 40MPG? Cómprate un Prius.

Es como cuando te dicen que un carro va a pagar un ¡bajo pago mensual! de $199, y luego ves que para llegar a eso tienes que tener crédito perfecto, financiado por el Pentagon Credit o algo con porciento de interés ultrabajo, y dar como $7000 de pronto. Recuerda que el interés se calcula sacando de la totalidad que financeas, y luego denuevo año por año, ósea que realmente es doble el interés. Cogiditas de pendejo que nunca te explican en el dealer a menos que tú las pidas.

Otra de las buenas es decir que vas a tener Internet ¡Ilimitado! Bullshit alert. Tienes un cap o límite de cuanto puedes navegar en el download y upload combinados, a veces 1GB, 2, 3 o menos de 1GB si tu Internet en el celular es bien económico. 1GB para un power user como yo, me lo devoro en dos semanas fácil. Me tengo que super controlar para poder estar bajo mi cap. Si te pasas, te ponen el internet lento como cuando tenías el Nokia con el gusanito y Tetris.

Por favor. 

Normal

Anoche hubo otra tragedia más, esta vez en Fajardo, en una actividad donde Baby Rasta y Gringo fueron a cantar. Yo sé que muchos les irrita mezclar géneros de música con violencia, pero en este caso parece no ser una coincidencia, no porque los artistas de por si hayan sido participes directos de la balacera que dejo dos muertos y varios heridos en un drive-by desde la autopista, pero si como agentes indirectos que atraen un corillo de gente indeseable que generalmente no es la crema de la sociedad y donde hay mucha gente buena e inocente que va a disfrutar de su talento como raperos.

No hace mucho el jangeo en Ponce se daba en la calle detrás de la alcaldía, en cuyo día yo estaba de casualidad en uno de los negocios que más se llenaban, donde se ponía reggaetón, y cayó muerto un joven de una puñalada al corazón. Después de eso la calle literalmente murió, y el centro del jangeo se movió a otros locales y otras áreas del pueblo.

¿Qué quiero decir con esto? Como todos saben este país se encuentra en una crisis: crisis económica, crisis educativa, crisis de salud, crisis de criminalidad, crisis de valores sociales, crisis de corrupción. Es un país que sobrevive a duras penas por un aguante federal de botín de guerra y por una administración por la cual muchos votan y muchos ignoran votar, pero todos se quejan. Es un país donde cada vez más se hace difícil y difícil tener una vida productiva, donde encontrar un trabajo está más difícil que en cualquier momento de mi vida, que es corta, pero digamos que su momento más difícil en doce, trece años, y he hablado con personas cuarentonas que me dicen que nunca habían visto la cosa así de mala.  La diáspora (emigración) se está dando fuerte, incluso la llevo pensando hace ya tiempo, y este año se perfila como mi límite de tiempo prestado en este país.

En términos positivos, sabemos que todavía tenemos ciertas libertades y nos podemos ir del país. No tenemos problemas al estilo Iran, Iraq, y ese tipo de cosas, aunque si somos un narcoestado donde reina el uso, distribución, y enriquecimiento de la droga. Ha sido una alternativa para muchos, especialmente en estos tiempos difíciles. No creo que tampoco sea coincidencia el estancamiento económico y el alza en los crímenes.

No veo porque hacer una familia en un lugar como este, no vale la pena criarlos en este ambiente, por lo tanto veo mi relocalización como algo inminente. Además que los progresos y los cambios hacia un Puerto Rico mejor se ven cada vez más distantes, mientras los políticos se sumen en la retórica de ‘cambio’ que nunca llega, de un “quitate tu pa’ ponerme yo” en que la mayoría del país cae cada cuatro años, incluso en primarias, y del que no se ve una salida en ningún momento próximo.

Yo por mi parte nunca me he rendido, siempre buscando trabajo y aunque llevo ya para un año sin, incluyendo intentos de hacer negocio propio, me estoy viendo en la desesperación – no tan máxima porque vivo con mi abuela – pero si bajo la realización de que el dinero te da libertad. El dinero te compra lo que tú necesitas en este mundo en que vivimos, te da la opción de no depender de otras personas que no sean tus jefes o clientes. Te da la libertad de decidir qué hacer, como hacerlo, ante la inminencia de tenerlo que hacer.

Cierro diciéndoles que entiendo porque cada vez más los locales se cierran a la oportunidad del reggaetón, el porque la mayoría de los nuevos talentos suckea en vivo (porque nunca ensayan), y nada, continuare aquí estudiando hasta que se acabe este semestre en mayo y entonces veremos a ver qué pasa. Mientras tanto, trataré de mantenerme vivo. 

GoberMAMON: Análisis del mensaje de estado de Millhouse, y del pueblo pendejo que lo eligió.

¡Gracias a Angie por dejarme usar su título!

¡Compatriotas!

Se acerca el año electoral. Saben lo que eso significa, ¿verdad? ¡Claro! Sacar la Vento, el Banshee, irnos en el Jeep a la caravana a gritar pendejases y beber, esvielar la Explorer de papi, y ¡guerras con los otros partidos políticos! Good, clean fun.

Además de eso, también significa que el corillo que va a votar (normalmente no la crema de la sociedad, y con el hang-over de la joda pre-eleccionaria) van a votar por uno de los dos mamabichos en la papeleta: el rojo y el azul. Últimamente, también hay mujeres, y a esas no sé qué decirles: ¿será lambecricas?

Creo que esta vez, a los veintinueve años, finalmente iré a votar. Antes, solo usaba la tarjeta electoral para sacarle la cera vieja a mi tabla de bodyboarding y entrar a parties de reggaetón. Admito que es una responsabilidad que no he cumplido.

Ese sendo animal, hijo de la Bestia, lo pusieron en el poder los mismos boricuas, por medio del voto. Vi los debates presidenciales y, por consecuente, su costura. Había un doctor en economía en el panel, el Dr. Irizarry Mora, representando el Partido Independentista Puertorriqueño, visto por el puertorriqueño común como la alternativa de ‘votar el voto’, el enclave de Satanás, la Cuba comunista, el regreso a la república bananera y la cultura agrícola, el cacicazgo, y todo lo más negativo que puedas pensar. A nadie se le ocurre pensar que el 99.9% de los países del mundo son republicas, países ‘independientes’ de alguna forma (aunque con la globalización ya esto verdaderamente no existe), incluyendo el tan venerado Estados Unidos.

A sorpresa de nadie, fue grandemente ignorado. El votante decidió que no era importante poner a una persona así en el poder, aunque estamos atravesando por una de las crisis económicas más fuertes en cincuenta, quizás más, años. Personalmente llevo cinco años sin trabajo estable, siendo bilingüe, con bachillerato, y ya sobre doce años de experiencia laboral, incluyendo supervisión de treinta empleados.

El cabrón ese fue electo bajo el engaño de que:

1) No botaría a nadie que no fuese al gobernante en aquel momento, que era su contrincante principal en la contienda, Anibal Acevedo Vilá. Una vez electo, Fortuño despidió, bajo la infame Ley 7, a sobre 30,000 empleados públicos. Aquí se quejaban muchísimo de que en los puestos públicos habían empleados de más, y nadie se atrevía a hacer esa picaera de cuellos. Sin embargo, romper tu palabra de esa forma te jode. Él debe saber que ese fue suicidio político. Se recuesta de que es culpa ‘de la pasada administración’, aunque la pasada administración fue de su partido tanto en la Cámara de Representantes como en el Senado. Solo el Gobernador era popular.

2) Declaró que no pondría a funcionar el propuesto, y controvertido, Gasoducto, que cruzaría la Isla llevando gas natural al consumo general. Acto seguido, otorgó sobre cincuenta millones de dólares en contratos para su construcción, incluyendo un lavado de cerebros mediático que se ha convertido en un circo y una broma de mal gusto. Los gasoductos, por si no lo sabían, explotan, porque llevan en si gas extremadamente flamable. Hagan uso de Google, o los que tienen sus añitos recuerden la explosión del Humberto Vidal de Rio Piedras.

Dijo par de estupideces más, pero ahí hay dos ejemplos. Nada, no vote, pero jamás hubiese votado por ese cabrón. Yo sabía que era un vendío, no porque lo conocía de antemano, sino porque lo vi en los debates cuando hablaba, de la forma en que contestaba. Igual que lo veo en su contrincante de este año, Alejandro García Padilla, que lamentablemente tiene mi apellido.

Tres años después (¿o cuatro?) el fantasioso Gobernador se pone a hablar de que el desempleo ha bajado, comparándolo con en España, que está en 21%, por ahí.

Mire lambeprepucio, de aquí se está yendo la gente como no tienes idea. Gente que se va, gente que no cuenta en la estadística, so baja. ¿Y qué pasa con la gente que pierde el derecho al desempleo, el seguro ese que muchos cobramos por haber estado tres meses guisando y un año desempleados? ¿Los sacan de la estadística? Porque háblame claro, papá. Yo solicito a trabajos desde lo más alto hasta lo más bajo y no es común enviar 30 resumes sin recibir respuesta.

¿De qué puñetas estás hablando?

Mientras tanto, Felix Plaud, un lambón político que recuerdo que cuando yo estaba estudiando en la UPR hacia ruido por sus protestas ridículas, tiene como cuatro millones en contratos de que se yo que madre con el gobierno, creo que con Santini, que es otro cabrón con certificado. Ese sí que tranca – literalmente- y bota la llave. Hasta el ingeniero del partido del Coquí, que no sabía un carajo de política, era mejor que Aníbal y Fortuño, pero nuestro pueblo sabio (como dicen los políticos, lambones por excelencia) una vez más se quedó bizco con la bi-alternativa.

¿Cuánto tiempo más vamos a seguir así? Digo vamos, porque yo ando en el mismo bote, aunque estoy al borde de brincarlo. Todos mis panas se van a Estados Unidos y consiguen trabajo. Yo me quiero ir a Australia, y si no se da, usare a Nueva York como puente.

A mí lo que me jode no es que el tipo este se pare en la televisión y continúe haciendo el ridículo, ni que sus lambepotes lo aplaudan. A mí lo que me jode es que Puerto Rico votara popular en las próximas elecciones, sin darse cuenta que estarán siendo liderados por otro figurín, igualito a Millhouse, como le decimos a Fortu porque se parece con cojones a ese personaje de Los Simpsons.

Es más, el hermano de Alejandro, alcalde de Coamo, me saludó el otro día sin mirarme a la cara. Odio que hagan eso, sea quien sea. Si me saludas, al menos mírame. No seas tan falso y cobarde.

Fue horrible escuchar a Millhouse hablar mierda de que el país va bien, que estamos bien encaminados, que la economía está mejorando porque se están vendiendo más casas y carros.

Óyeme, cabrón. Léeme, porque sé que sabes leer, tienes un fucking Juris Doctor, ¿no? A mí me dieron un carro del año sin tener trabajo. Este país se está yendo a la mierda y tú lo sabes. ¿Por qué no lo dices? Si llegaste al poder mintiendo, creo que es razonable esperar que te vayas mintiendo. Es un error llamarte bruto, porque eres más inteligente que un bicho que toca chocha a diario. Te estás lucrando de los chavos largos que hay en este país, tanto como botín recolector de dinero federal como de salario y contribuciones de ciudadanos – que total, supongo aminorarán, ya que hay muchos menos trabajando.

Yo trabaje para una compañía que opera con fondos federales. Reparten el bacalao como si nunca se fuese a acabar. Ves el malgasto de dinero desde que entras por la puerta. Son hijos del Departamento de Educación, con muchos ex empleados del antedicho cuerpo, así que no tengo la más mínima duda que así es que opera el Gobierno.

Pero vamos. Yo no tengo expectativas altas gubernamentalmente hablando. De hecho, no tengo expectativas altas para el país en general. Sinceramente, me gustaría tenerlas, amo esta tierra, pero lo que no amo son los que la habitan. Esta gente que se mata entre sí, que va a una cancha a jugar basket a faltarte el respeto y sacar una pistola para resolver una disputa estúpida, que se hunde en un mar de narcotráfico y violencia, que tiran toda la basura fuera como si no vivieran en el lugar donde la tiran, donde en un fin de semana pueden haber 20 muertos en cien millas de largo por treintaicinco de ancho. Para aquellos que siempre miran al norte, que cuando hablan de irse de Puerto Rico es sinónimo a irse a America the Biutiful, ¡Estados Unidos no está muy atrás! Ahí los chamaquitos de la high compran una M-14, municiones en K-Mart, y matan 20 compañeros de clase. Es normal escuchar que a tal persona del barrio la encontraron picadita en cantos en el freezer de la abuela.

Ah, y recordemos Iraq.

¿De qué político electo no me puedo quejar? Bueno, de Mayita. Anyway, la cosa no es quejarse. La cosa es actuar. Informarse antes de votar, y salir a hacerlo. No voten por la gente que no conocen, que es el 99% de la papeleta. Considero que es mejor hacer un write-in por gente que uno conoce, que votar por alguien que no. ¿Tu cogerías a alguien para tu empresa sin hacerle una entrevista, al menos un background check, algo? ¿Prueba de dopaje? Comoquiera es una chanza, pero te vas más a la segura que votando por un cabrón que usara tus chavos para comprarse un Bentley y otorgarle contratos a los que lo ayudaron a hacer la promo para que, al menos, pudieras decir “Ah, ese es el que vi en los rótulos y en la caravana de por casa” cuando vayas a marcar las dichosas X que sellan el destino del pueblo por los próximos Dios-sabe-cuantos años. Pero qué más podemos pedir. El País se hunde, los próceres retorciéndose en la tumba, llorando desde lo alto, si es que miran.

Mendigando Amor

Una chica, una loca demente, ‘modelito’ (de esas que tú no sabes realmente si modela o qué, pero lo asumes), que mide como 6’2 pero es una chamaquita de mente y cuerpo, con máxime 18 años de edad y una actitud terrible y típica de una chica como ella, una vez me dijo:

“…(Estas) mendingando amor”. Desde que me dijo eso, la frase se quemó en mi cabeza. Me hizo tremendo favor, no lo note en el momento. Como muchas cosas en la vida, lo aprendes después.

Que es mendingar amor?

Primero que nada, no sé si es mendigar o mendingar. Asumo que es la primera, porque la segunda se escucha como mondongo y no sé si es que tengo hambre, o me colgué en Español. Sé que la última no es cierta.

Veamos la definición de mendigo:

No sé cuál es, búscala tú, para eso pagas internet en tu celular. Sé que en inglés significa beggar, del verbo to beg, que a veces se traduce a joderte la vida. Beggar, entonces, es lo que conocemos como

‘los que piden en la calle’, ej. adictos, enfermos mentales desamparados o que acabaron extenuando a sus familias, personas que por X o R se pasan pidiendo dinero para poder sustentar sus necesidades, enfermedades o vicios. Total, en este país el que trabaja es por privilegio. Hace años dejo de ser un derecho.

Cuál es la relación, entonces, entre mendigar y amor? Me imagino que se traduce a ir de persona en persona buscando amor. Bueno, así es que funciona, no? Que pretende ella, que me caiga todo como le cae a ella, que me lluevan las parejas y solicitudes de amor eterno de gente bonita y no bonita?

Cuando yo me conecto a Facebook, no me llegan mensajes instantáneos de mujeres en el chat. No es como ustedes, bonitillos de mi alma, que rápido que están onlain reciben dos o tres mensajes de ‘hola amor’, ‘ke haces papitooh’ y ‘diiah’ fkn mameeh’. Hay quien no puede vivir fuera de su propia realidad. Quizás es cierto, estoy pidiendo mucho de la fkn’ modelito, en esta etapa. Quizás, si tiene suerte, algún día aprenda a ver otro punto de vista que no sea el de ella.

Que pasa con el amor, entonces, que se mendiga? Que le pasa a esa gente que mendiga amor? Porque lo hace? Es que el amor es acaso como una droga, o es una necesidad, como lo es la ropa y la comida? Opino que es eso mismo, una droga. No se han puesto a pensar en eso? Este mundo está inundado de canciones de amor, especialmente la radio boricua. Es detestable.

Es una pena, entonces, que tan pocas personas sepan lo que es amar. Y no, no estoy hablando del amor que le tienes al hijo que te hizo “aquel cabron.” Estoy hablando del amor que se supone que tuvieras con aquel cabron para empezar.

Primero que nada, déjenme aclarar mi situación, para todos los que están fuera de mi Facebook y que no reconocen mi :foreveralone:. Estar solo es riquísimo de vez en cuando. Somos entes gregarios, es decir, somos como las cotorras: buscamos estar en grupo, hablamos con cojones, pero de vez en cuando queremos nuestro espacio, que nos dejen solos, aislarnos del mundo que nos rodea y sumergirnos en el que nosotros mismos creamos.

Hay otro tipo de estar solo, otro tipo que este mendigo de amor te puede contar. Te puedo contar del estar solo de no encontrar una buena pareja. Te puedo contar de salir, y ser rechazado vez tras vez tras vez. Te puedo contar de ir a bailar y no poder bailar con ninguna. Te puedo contar de ser friendzoned, del típico “solo quiero amigos” solo para verla posteando “imaginándome despertarme en la cama con…” días después, en típico pichaera fashion de las nenas.

No estoy hablando de estar soltero, aunque en mi caso estar soltero es un sinónimo de soledad. En mi caso, estar soltero es una mierda.

Estar pelándose la banana con la mano esta chévere de vez en cuando, pero no como único recurso. Es verdad, puede ser peor, puedo estar preso y no tener acceso a ver culitos en la Internet. Pero créeme, ver porno cansa. Llega un momento en que uno no quiere ver la misma cosa, por más variedad que haya. Y años y años de lo mismo? Ay.

Dirás “Por Dios, Carlos, tan difícil se te hace conseguir sexo? Con tantas viejitas buscando chingar?” Mira, fucking puñeta sí. Ustedes por más feas o gordas que estén se hacen difíciles, y yo tengo mi orgullo. Obviamente no voy a tirarle a algo que no me gusta, pero mis gustos son bastante diversos. Me encabrona arrastrarme por lo que sea. Además, mi meta no es tener sexo con múltiples parejas. Eso conlleva un cojon de enfermedades y porquerías, y mi vida está en peligro. Mi meta es tener una gata fiel, y darle como pandereta aleluya hasta que se rompa el cuero y no pueda meter más, por dignidad. Cualquiera diría que es fácil, ya que hay tantas por ahí, cierto? Claro, hay más mujeres que hombres en el planeta.

Eso no tiene nada que ver.

Ayer me fui a dormir, para variar, pensando en todas estas cosas. Pensando en porque diablos las mujeres se encojonan si les hablas de sexo, porque las que quiero son imposibles, y lo diferente y envidiable que es la vida sexual de mis amigos l@s “durot@s”, l@s que tienen cuerpo de modelo, carita angelical, o la labia del tipo de Dos Equis. Irónicamente, aunque estos muchachos sean la minoría atesorada y deseada por todas las chicas del planeta, ellos tienen TANTO de donde escoger que muchas veces se les hace imposible tener una relación monógama. De hecho: muchos de ellos tienen el mismo problema mío (y de muchos de ustedes) de encontrar una buena pareja. Tienen sexo, cuando quieran, pero rara la vez alguien real, amor del bueno. Eso sigue siendo aguja en un pajar, sea para Vida Guerra como para Susan Boyle, para Luis Fonsi como para Carlos Alberto.

Es aquí donde entra esa temática trillada de los chick flicks (pero no tan trillada como las bodas, por Dios) de la jeva que busca al tipo feo, u ordinario, pasable, para enamorarse de él, ya que no ha tenido suerte con los bonitillos. Buscando el amor verdadero, buscando alguien que mire más allá de su fachada, de su maquillaje, o de su belleza exterior real, y rogarle a Dios que no seas un circo de disfunciones algarete, como tiende a pasar con todos nosotros.

Yo me he visto en ese rol. Especialmente tan cercano como el día de San Valentín (si, tu misma, la que no me has vuelto a hablar). En cambio, nosotros los varones le tiramos a una gran variedad y amalgama de mujeres. En el reino animal, la especie varonil es usualmente la que persigue a la pareja, la que la corteja, con poquísimas excepciones, que tienden a ser esos mismos varones que todas ustedes tienen en Facebook y stalkean a diario. Si lo haces tú, probablemente lo hagan 30 como tú. Siempre recuerda, mujer, que en el caso de los hombres es peor. Ustedes fácilmente tienen más atención que el hombre promedio, aunque no sean las más lindas del universo. Es más, solo requiere saberse poner bien el maquillaje. Cuando se lo quitas, el hombre se queda como el meme de “ES EL!”.

El solamente tiene que decir “Cual es la más rica?” y después, si yo le enseno alguna chica que me gusta, lo más seguro dirá (u opinara, en silencio por respeto) que esta fea, que él no le metería mano, solamente porque tiene tanto harem de selección.

Lo que me lleva a esto.

Yo he sido rechazado tantas, pero tantas fucking veces por parte de ustedes, cabronas, en comparación con las veces que he sido aceptado, que ya estoy llegando a ese punto tan deseado entre los hombres que verdaderamente entienden cómo llevárselas a ustedes. Una de las cosas que primero aconsejan es que te olvides del sentimiento de rechazo, que eso no existe, que solo significa que son ellas las que se están perdiendo del premio. Pero hey, soy yo el que llega a casa solo. Ella solo tuvo que decir que si una vez (o par de veces – total, cuánto cuesta decir que si? Condones, Plan B por si las moscas, y pa’ dentro!) para dormir calientita, si eso es lo que desea. Yo sé que muchas no lo hacen, yo sé que muchas las crían para no hacerlo, pero sé que tienen que haber las que sí se gozan su gran poder cabrón. Que paraíso!

Pero tengo orgullo. El mismo orgullo que tiene ella, lo tengo yo. El mismo orgullo que a ella le previene acostarse con X o Y tipo, aunque tenga que ir a su casita y discjockearse pensando en él, es el mismo que me mata a mi cada vez que le compro un trago a una chica para romper el hielo y me lo dejan en la mano. El hecho de que me importa es lo que me hace estar escribiendo esto a esta hora, lo que me mantuvo pensando mientras dormía.

Puede ser que conozca una chica que se vea aceptable como para meterle mano, no para casarse ni para nada serio. Por más cauteloso que quiera ser, si llega el momento que tengo a Canelo en la mano y estoy hablándole por mensaje de texto, es bien probable que me mande pal’ carajo. Aclaremos que esa situación solo se suscita porque no quiso verme esta noche, solo para que me llegara un “está bien, dale pa’ casa jiji” horas después que apague el celular en acostumbrada frustración. Porque diablos ustedes nos hacen estas cosas satánicas, horríficas? Con una sola intención: joder.

Claro, todo es chiste y juegos hasta que llega el macho con un machete en la mano y te mata a ti, a tus hijos, y después se suicida. Puerto Rico esta algarete, corillo! Con razón hay tanto abuso de hombre a mujer, tanta violencia. Frustran a los hombres con sus juegos, pruebas y inconsistencias, al punto que los más débiles, de bruta fuerza aun, resuelven su furia con ira – y lo peor, hay algunas chicas que les gusta! Es como que, ay que rico, la prueba de amor. Llamémosle la teoría Osvaldo Ríos.

Que conste que no soy una persona violenta – chequeen mi record delictivo, pregúntenle a mis ex, o a cualquiera de mis amistades. Tengo mis momentos, como cualquiera. Aquí nadie es Jesucristo. Que yo sepa, aparte de mi hermana cuando era chiquita, nunca le he dado a una mujer. No estoy diciendo con eso que avalo la violencia, ni que les perdono todas las mierdas por las que me hacen pasar. De hecho, esta sociedad puertorra me da asco. Este país, si no fuera por su naturaleza y el surfing, jamás seria mi lugar preferido para vivir. Pero puedo ver la relación entre las frustraciones de un hombre y el abuso a la mujer, y que, combinado con un chorro de otras circunstancias (pobre crianza y educación, malas decisiones, acceso fácil a objetos mortíferos, una mente enferma) pueda darse esta situación.

Tener 29 años y no tener ni trabajo, ni mujer, es bien fucking raro. Tanto así, que a veces las mujeres me preguntan qué carajos es lo que pasa conmigo. Supongo que asusta a muchas (el infame “Sera pato?”). La mama de mi vecina una vez me pregunto porque no me había casado, ni tenía novia. Yo delibere un rato, y conteste, “Porque no he encontrado la persona indicada.”

De la misma manera, la presión para salir adelante es grande. Estoy estudiando, siempre he sido bueno en eso. Ya en el blog he hablado bastante de lo que estudio y whatever. Si no lo sabes, ponte al día y a leer.

Hoy en día, en Puerto Rico, es trivial el nivel de educación que tengas. Lo que importa es lo que está en demanda. Tengo mi mente en orden y al día, algo sumamente importante para un sobreviviente de depresión cíclica que estuvo a punto de suicidio. Veo la vida de otro crisol, madure mucho. La gente ve la depresión como algo pendejo, como lloraeras y excusas, y no se dan cuenta que los pendejos son ellos. No se dan cuenta que es como un cáncer, que vas perdiendo tu vida poco a poco hasta que terminas siendo un muerto en vida. No lo ven como una razón para fallar, porque no se admiten a ellos mismos falta alguna; porque si, eres responsable de todo en esta vida, pero creeme que nadie espera que tu estes alzando 30 libras de peso cuando estas bajo una terapia de quimio (que esta outdated – favor ver el documental “Cancer is Serious Business” en www.topdocumentaryfilms.com), porque no saben lo que es sufrirlo en carne y hueso. Porque se malentiende, porque las enfermedades de la mente son la causa más grande de muchos de los males sociales que tenemos, de muchos de los asesinatos, los crímenes de odio, gente que abusa su poder… pero le tenemos miedo a los psicólogos, no vamos pensando que es una pendejada, que es algo que debemos resolver nosotros mismos, y terminamos matando(nos) por orgullo. Pensamos que si vamos somos locos por admisión, no queremos que nadie lo sepa, y por general es el lugar más escondido en un hospital. Prefieren atender la pierna que te rompiste, sin entender que arreglándotela, te dan alas para que te vayas corriendo y te ahorques más rápido. Total, nada te va a detener, excepto si acaso te queda fe y ganas de vivir, y gente que te apoye. Si es que no los has espantado a todos. Los suicidios están epidémicos. No entienden cómo es que se siente cuando tus amistades poco a poco se cansan, te dan la espalda, pierdes tu mujer, el contacto con la realidad, te vuelves adicto…

Claro, tener tu mente en orden no es atractivo. Mejor que eso es tener un buen six-pack y verse cabron, aunque tengas que aguantar que te zumbe par de platos y te rompa dos o tres puertas, quizás una bofeta de vez en cuando. Aunque seas un asco de persona.

Tengo una amiga obesa, pero sexy, que recibe muchas solicitudes de parte de hombres. Como todo, algunas son sinceras, de buen gusto y bien intencionadas, de hombres que quizás no sean tan bonitos, pero son buena gente y eso. Obviamente, a esos le pichea, y se enamora de los más duros que estén, que usualmente consiguen jevas mucho más duras que ella, y que realmente para lo que la quieren es para satisfacer su fetiche de tener un culo del tamaño de Mayagüez encima de su cara. Le oí decir una vez lo siguiente:

“Yo lo que quiero es que me hagan hijos y ya. El macho que se vaya pal’ carajo.”

Normal.

Chicas: me temo que el hombre está llegando a ser un mito en nuestra cultura. Estoy viendo cada día más niños que se crían sin padre. El hombre se está tornando en un figurín psicológico, algo no necesario salvo para dejar semen adentro cuestión de poder tener sus tan-anhelados hijos como premio estoico de sus esplendorosas vidas llenas de ‘más vale estar sola que mal acompañada’.

Total, si lo pariste, ‘ya lo tienes todo’, verdad? Eres madre…

Como dijo una amiga: “Yeah, right.”

He estudiado libros de como sobrellevar este problema. He escuchado programas auditivos de larga duración, lleno de consejos de hombres exitosos con mujeres, y he salido a la calle a poner en práctica todas sus técnicas, por años. Me he preguntado: porque carajo se me hace tan difícil conseguir una mujer sólida, una mujer que me ame, en estos fucking cinco años que llevo sin banda de rock? Ah, porque si no lo saben, casi todas mis novias vinieron en el tiempo que yo tenía la banda, aproximadamente de diez años. Anterior a eso, era un feo asqueroso de la escuela con el que ninguna muchacha soñaría estar ni siquiera en su peor pesadilla. Los periodos de antes y después de la banda han sido los de más soledad en mi vida, ever, period. Tenía que encontrar el porqué.

Ante esto, todas las mujeres, sin fallar, contestan: “Tuviste novias interesadas.” Pues saben qué? Que viva el interés! Ese interés me mantuvo vivo, alerta, despierto, amando la vida e inmerso en el momento, en vez de estar pensando en el cabrón pasado. Me mantuvo amando, teniendo sexo a diario, saliendo y hangeando con mi pareja, en vez de estar yendo a sitios a ser rechazado por cuanta cabrona existe, y llegando a mi casa solo año tras año, pelándome con la mano como si fuera un guayo de queso.

Tengo un pana que constantemente me dice: ‘Carlos, es cuestión de actitud’. Probablemente si llevara cinco años desempleado y viviese tanto rechazo, entendiera cual es mi fucking actitud. No es tan fácil como resolver la actitud. Eso es solo una parte de un todo, un cantito de un mucho. Eso si, les aseguro que he cambiado mucho. He vuelto a ser el muchacho alegre de antes, enfocado en sus estudios, aunque nadie me quiera trabajando en su compañía. Mi bachillerato les vale culo, mi experiencia un crico. Con todo y eso, he cambiado de actitud. Fui a psicólogos, me arregle, he salido a la calle pensando positivo, cambiando mi vida, mis vicios, resolviendo mis issues poco a poco, como cualquier ser humano en esta bendita Tierra. He mejorado casi todo en mi cabrona puta vida y tengo dos cosas que no acaban de mejorar: el trabajo y las mujeres.

Llevo desde los cuatro años estudiando y no he parado. Mi educación primaria fue enteramente en escuelas privadas, y mi bachillerato es de una de las mejores universidades del mundo, la Universidad de Puerto Rico, en su recinto de Rio Piedras. Ah, déjame poner esto por aquí: soy bilingüe. No he tenido un trabajo solido desde el 2007, no me he podido sustentar por mí mismo, por lo que llevo cinco años viviendo con mi abuela. Previamente a eso, estuve casi un año solo, y previo a eso, con mi familia original. Por siete años antes, nunca falto el trabajo. Que me vi en aprietos algunas veces? Sí, pero siempre podía resolver. Ahora, desde ese año las cosas han ido de mal en peor. También resulta que ahí fue que deje a mi última novia, víctima de la cabrona depresión horrible que me dio, deje de las tres bandas en las que estaba tocando, y mi padre me boto de la casa y me vine a vivir a Ponce con mi abuela.

Tuve dos relaciones en la década de los 2000’s. Una duro cuatro años, del 2000 al 2004. La otra, del 2005 al 2007. La primera se fue en volanta porque la chamaca se acostó con otro y le perdí la confianza. Quizás si se hubiese quedado callada y no me decía nada, aplicaba el ‘ojos que no ven’. Se los vendo al costo.

Esa última relación me dejo verdaderamente destruido. El 2005 fue el pico de mi depresión, el punto del suicidio. Ahí fue cuando la conocí formalmente. Recuerdo haberle dicho ‘____, tu no me vas a conocer como yo realmente soy.’ Era fanática de mi banda, yo había tocado en su quinceañero, pero ni me acordaba de quien era. Cuando la vi, quede flechado al instante. Ella tenía 17, yo 22. Con esa si sentí las ganas de casarme, y no me importaba si le hacía hijos. Era, verdaderamente, mi mujer. Lamentablemente, como el cáncer de la depresión te roba de todo en la vida, incluso de la vida misma, pues me robo a _____. Ella no me ha hablado en años, aunque era mi mejor amiga.

Such. Is. Life.

Después de ella, después que finalmente la olvide, pude empezar a conocer jevitas. Estuve PAR de años sin sexo. Creo que del 2007 al 2009, no hubo nada. Entonces conocí a una chica que fue jeva de un pana, que estaban dejaos, y se fue a pique. Tuve que pichar porque tenía un ex psycho que le había hecho un bebe que estaba recién nacido y me estaba stalkeando. Para los que no saben, Puerto Rico esta tan algarete, que tipos así matan gente a diario, incluyendo las mujeres, sus amantes, sus hijos (aunque sean de él) y, usualmente, se quitan la vida.

Además, ella me dijo que no quería nada serio conmigo, y cuando yo me estaba envolviendo, le dije que mejor era dejarlo ahí, a lo que ella me dijo que yo era un cabron porque ella se estaba envolviendo también y quería algo conmigo. Me borro de su vida y no la he vuelto a ver.

Conocí una jeva de Arecibo (con una hija) que se quedó en casa de mi papa conmigo y mi familia por par de días. Gozamos, disfrutamos, pero tuvimos diferencias religiosas. Nada, volví pa’ Ponce y se encabrono porque no le cogía el teléfono cada vez que llamaba. Le dije que si no podía bregar con eso, que mejor me dejara tranquilo. Se encojono, me dejo de hablar, y como al mes se comprometió para casarse con un tipo ahí.

Phew.

Como olvidar! Conocí una PSYCHO locaria que me acusaba de mentir, aleatoriamente, apenas días después de conocerme. Termino fingiendo estar embarazada de mí, para ver lo que yo decía. Yo le dije: “Aborta. Que quieres, que te de la mitad?”

Recuerdo llorar como un cabron, y encerrarme en el baño con unas ganas de vomitar terribles, y un “cabron, Carlos, no vuelvas a hacer esto” que perdurara eternamente en mi vida.

Ahora, después de tanto tropiezo, en julio del 2011 conocí a una chica que verdaderamente me gusta y se lleva bien conmigo. Aunque más diferentes no podemos ser en muchos aspectos, está loca igual que yo, y eso merece un premio. Pero siempre hay un problema, corillo! Si no, no es Carlos!

Saben cuál es el problema?

La chica, a pesar de sus veintisiete años, no sale conmigo por la noche porque a los papas no le gusta. No, no tiene padres religiosos. Además, que puñeta importa lo que digan o dejen de decir tus padres a esa edad? Para colmo, vive cuarenta minutos de la mí, no tiene carro, y yo no tengo trabajo para estar pagando gasolina y verla, como ella requiere. Ella baja a Ponce semanalmente a pagar una mueblería, pero siempre viene con alguien de su familia, y si para en mi casa, es para verme como diez minutos e irse. Casi, casi nunca, podemos compartir como pareja. Casi nunca estamos solos – hay gente de su familia, hay amistades de ella, o hay familia mía. Y si lo estamos, ella está al asecho del teléfono y del que dirán. Si les digo que hemos salido solos unas cuatro veces en ocho meses, les juro que no les miento.

Problem?

Con decirle que mi miedo al rechazo está a tal nivel que no me atrevo a hablarle a una mujer que este visualmente interesada en mí. Con decirles que se haber estado en una discoteca, con De La Ghetto cantando, y no poder bailar con una sola mujer, simplemente por el miedo a que me digan que no, por el miedo a preguntar y ser rechazado – miedo no, ASCO que me da, porque sé que yo valgo, porque sé que no soy feo. Un miedo que me deja paralizado como un anormal, y cuando la chica mira para el lado o atrás, tiene a este único cabron, bailando solo, sin pegársele. Chicas que te dicen ‘no, no quiero bailar’ y después la ves bailando con cualquier otro.

Después te encuentras en esa misma discoteca a ese tipo que todos conocemos que se inyecta dos ciclos de Winstrol y va al gimnasio a diario. Ese tipo que tiene cinco mujeres encima en todo momento.

“Báilate con el pana mío,” le dice a una. Ella viene y obedece.

Esos son los días buenos.

Si publico esto, por ahí vendrán los panas (realmente, uno) a joderme diciendo que esto es un suicidio social, bla bla bla. Mire mi pana, la mujer que me ame me amara como fucking soy y si no, se tendrá que meter algo por algún sitio. Uste sabe qué? Uste no le es fiel a nadie, así que por más mamito que uste sea, sus relaciones no perduran porque no hay confianza. Esta bueno eso de tener cinco tipas detrás en todo momento y poder tener sexo “on-demand”, y te lo aplaudo. Bravo. Pero pues. Habremos otras personas que lo único que queremos es una relación donde haya amor, hacer una familia, tener algo duradero. Y si no, pues, complacerlas con mi virtuosidad sexual, que lamentablemente se está echando a perder A LOS VEINTINUEVE ANOS. Eso, mis amigos, sí que llora ante los ojos de Dios, Budha, Ra, y el que sea.

Me preguntan que si salgo. Corillo de Ponce. Yo salgo? Con cojones, con los mismos dos que tengo. Me preocupo por mi aseo – estoy constantemente verificando mis cerquillos, recortándome, planchando, velando mis combinaciones, que este bien afeitado. Si salgo a comprar ropa, compro como una mujer o peor. Me lo disfruto. Son tan pocas las veces que lo hago, porque son tantas ya mis obligaciones financieras para el dinero que está entrando que no me sobra nada, pero cuando lo hago, me lo disfruto. Me lo he aprendido a disfrutar gracias a todos esos ‘audiobooks’ que escuche de David DeAngelo de “Double Your Dating” y técnicas de como engatusar a las chamacas. De las primeras cosas que el tipo te dice es de limpiar tu actuación, es decir, ponerte al día con tus olores, con tu físico, con tu forma de proyectarte hacia los demás.

Antes, el tener a Coabey tocando semanalmente en cuanto chinchorro y lugar existe era suficiente, y no tenía que estar verificando si estaba bien vestido o que. Ahora que no tengo eso, que solo soy otro cabron mas, pues. No es suficiente.

Hey, y eso de que carros cabrones te consiguen jevas, no creo que sea cierto. Eso, o tendré que admitir que mi Honda Fit del 2010 no baja panties. Yo la miro y me meo, personalmente.

Eso me recuerda a lo que una chamaca una vez me dijo, en estos cinco años de tortura: “Yo no sé cómo tu estas solo, un chico tan galán, con carro nuevo (para ese tiempo estaba trabajando y bajando billete).” La chica resulto ser la psycho en serie, y me decía eso porque, a sus ojos, yo tenía que tener una pareja y ella ser el cuerno.

Para colmo, tienen la osadía de decir que las utilicé. De hecho, esa frase esta popular entre las jevas con las que uno trata pero no puede. Si tuviste sexo con ellas, se sienten utilizadas. Que frase más pendeja y manipuladora.

Anyway, antes de que sientas pena por mí, recuerda que el sexo y la atracción no lo es todo en la vida. Puede que tengas una vida sentimental mejor que la mía, puede que tengas trabajo, pero recuerda que esas son solo dos cositas, dos frustraciones, de toda una amalgama de cosas que existen en esta vida. Yo te puedo pasar el rolo en tantas cosas. Así que, antes de cogerme pena, coge un buche. Si te pusieras a escribir de las frustraciones que tienes en esta vida, de que escribirías? Probablemente no tengas la babilla para hacerlo, y si lo hicieras, no dirías las cosas tan francas como yo. Mi sinceridad es lo que me mantiene así, para bien o para mal.

Saludos

Buenas noches, me estoy riendo solo en la sala de casa con mi abuela viendo a la Gloria Trevi en Don Francisco, medio arrebatao y ... riendome solo.

Tengo que levantarme a las FUCKING CUATRO DE LA MANANA.

Gloria es SENDA MILF!!!!!!!!!!!!

O es el maquillaje el que ... fue a Hogwarts?

Yo no entiendo un carajo de lo que esta hablando lololooololol.

Ok, tuve que bajar el juego de basket que estaba creando interferencia.

Pues si. Orita ensaye con unos musicos con los que me tropeze en mis bandasos por las calles de Ponce. Me prestaron una guitarra, el amplificador, y afuego.

Gloria sera travesti? :/